为什么你总会和爱情擦肩而过

你和爱情的距离为何那么远?为什么你总会和爱情擦肩而过?如何才能脱离单身?☞脱单技巧有哪些?一、为什么你总会和爱情擦肩而过朋友m先生分手后,不知为什么,告诉我她总是轻易放弃人和感情。如何才能脱离单身?脱

你和爱情的距离为何那么远?为什么你总会和爱情擦肩而过?如何才能脱离单身?☞脱单技巧有哪些?

为什么你总会和爱情擦肩而过

一、为什么你总会和爱情擦肩而过

朋友m先生分手后,不知为什么,告诉我她总是轻易放弃人和感情。

如何才能脱离单身?脱单技巧有哪些?她对自己的一切感情都感到悲伤,每次恋爱开始总觉得美丽,但最后却忍受不了种种感情,终于散了。(情感困惑加导师\/信 一对一免费分析)

她说她现在害怕亲密的关系,害怕男人,恨男人。 连过年都不想回家,被亲戚朋友问及结婚大事时,害怕出去工作67年,所有的感情都不长,和对方分手不明白。

m先生一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍,一遍又一遍

面对亲密的关系,她很烦恼,最后轻易放弃。 自己不知道爱情还是没有遇到正确的人? 她不想再这样了,为什么一直在死循环中呢?深陷情感困扰无法自解?免费领取1次专业情感分析>>

为什么自己和恋爱的距离总是那么远?

我问了m先生,她觉得什么样的东西才是爱。 她说她不知道。 看到父母离婚了,她也害怕进入婚姻生活。

她说父母离婚时,把她放在祖母家,在祖母家呆了一会儿。 但是,这次的停留是5年,她小学的时候跟着祖母。

她对小学的记忆是空白的,她没有好朋友,只有每天学习,她的学习成绩很好,她认为成绩好的爸爸妈妈一定会来看她,所以这时候就可以跟着爸爸妈妈去。 她每天想的是父母什么时候来接她。

如何才能脱离单身?脱单技巧有哪些?她不知道父母为什么离婚,只记得父亲离开他们去别的城市,但是母亲不同意。 在这期间,爸爸妈妈太吵了,在不吵架的时候,爸爸一个人带着她,买点心带她去公园。 她对这个记忆很深刻,那是她唯一温暖的画面。

那之后父母离婚了。(情感困惑加导师\/信 一对一免费分析)

在那之后的好几年,她都没有见过自己的父亲。

然后,她也离开了祖母家,和母亲一起生活。

很久以前,她恨自己的母亲,以为母亲赶走了父亲。

因为母亲脾气暴躁,她经常被母亲训斥,她还记得以前看过父母吵架的场面。 母亲歇斯底里,父亲总是忍耐。 她不知道父母之间发生了什么事,但她能看到的是父母经常吵架,母亲经常谴责父亲。

她把这些都归咎于母亲,性格很差,父亲离开了他们。

我问了m先生。 关于父亲离开的事,她是怎么想的?

她说她还不知道,沉默了一会儿。 “也许爸爸不想和妈妈一起生活,代替自己,我也不想和妈妈一起生活。 因为你妈妈脾气不好,”她说

“但是爸爸也离开了你,对吧? ’我小心地问了一句。

很久以前,m先生什么也没说,她默默地流着眼泪。

“没有安全感,我渴望有人照顾我,保护我,直到最后,我相遇的不是爱,只是我的心里需要陪伴”,她说

她一直在等自己的爸爸,那是给她买点心带去公园的爸爸,那是她唯一温暖的画面,也是她理想的画面。她一直等待着自己理想化的父亲回到自己身边。

但是,父亲不仅离开了母亲,她也离开了。 她决定忽略这一部分。 所以她和妈妈一起生活的时候,她对妈妈怀恨在心。

她无视与父亲的离别,她的真实感情是什么。

因为面对一个孩子被父亲抛弃的现实,真的很痛苦,很痛苦。 这种锥心的痛苦,使我们的潜意识自动打开防御机构,保护自己的心不受那么多伤害。

然后,她让无法接受的事情变成了可以接受的状态。 这样,事情就会变得合理。

我们把事情合理化的话,会产生各种各样的理由,说明痛苦的事情。合理化是一种心态防御机制。 这意味着为了缓和无法忍受的感情,要求自己做各种各样的说明。

例如,我们经常听到的是,不能吃葡萄就酸是合理的心态防御。 合理化就是你找到了减轻心态痛苦的借口。并且,m解释说父亲离开的时候,因为母亲的脾气不好,谁也无法忍受。 是的,妈妈脾气不好,爸爸可以离开妈妈,但爸爸也不意味着离开女儿。

她因为无法面对自己被父亲抛弃的现实,所以合理地说明了父亲的行动。这种心态防御产生于痛苦发生时,它能让我感到没有那么痛苦,但是这种防御机制不适用于所有的生命阶段。

合理化的防御机构并没有给m当时的心带来那么大的痛苦。 同时,小m的潜意识清楚地知道了真相,她在亲密的关系中多次出现问题。

她的合理化防御机构一启动,她就缓和了被父亲抛弃的感情,她被抛弃的愤怒和悲伤等感情转向了母亲。 她会认为一切都是母亲的错。

以前,她在关系中恨死了母亲。 现在她在亲密关系中的感情不知该解放到哪里。

因为以前被抛弃了,越是亲密的关系,恐怖的分散就越多。

正如m先生所说,所有的感情开始的时候,总是很棒,但最终却不可思议地消失了。 因为当两人的关系越来越亲近时,被抛弃在她心中的恐怖感越来越多,恐怖感蔓延到整个身体时,恐怖会变成愤怒。

当她和男人的关系越来越亲密时,她对男人越来越敌意。

合理化的防御机制,让我们看不到自己真正的情感指向。 因为她不知不觉中,男人总以为会抛弃她。 然后,她把对父亲的愤怒换成了和她交往的所有男人。

她不能承认对父亲的愤怒,如果表现出愤怒,就必须承认被父亲抛弃了。

也许这就是m先生和爸爸的距离。 她没有真正看到自己的父亲。 她看的是自己理想中的父亲的形象。

也许这也是小m和异性的距离。 她只能和男性交普通朋友,但一旦进入亲密关系,就会出现各种恐怖和纠纷,最后结束了关系。

也许这就是和她恋爱的距离。

守住了她的距离,现在成了她亲密关系的障碍。

我们亲密关系模式的形成,容易受到父母的影响。 例如,现在很多害怕结婚的男女,他们害怕结婚是因为害怕和父母类似的结婚,所以不能建立长期稳定的亲密关系。

人是一个矛盾的个体,我们常常害怕失去关系,但当我们内心的恐惧出现时,我们可能又会终止这种关系。

看起来好像你放弃了关系,其实我害怕被放弃。 因为当我们提议先离开时,可以避免再次遭受被抛弃的痛苦。

关系只能在关系中修复。

修复的前提是能否承认疼痛。 如果m能够承认被父亲抛弃的事实,她可以慢慢放下那个理想化的父亲,她也可以终止那些理想化的等待,也许她也可以释放那些被替换的感情。

说不定和恋爱的距离更近。

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